Cirkus v TESCU aneb jak udělat ze zákazníka klauna
foto: klaunhugo.cz
Dvojrole lítá šelma - klaun jsem se zhostil coby zákazník sám, ostatní osoby a obsazení dodalo Tesco. Žonglovali jsme s cenou dětské hokejky za 69 korun, která mi padla do oka v oddělení sportu. Hokejka se mi líbila, cena taky, čtečka čárového kódu o ní ale měla jinou představu, a tak mi za kasou v nákupním vozíku přistála hokejka ne za 69, ale za 199 korun.
Cizokrajná kráska z oddělení reklamací se mnou ochotně zašla až k regálu, kde mi vysvětlila, že sice opravdu u dětských hokejek visí cenovka s údajem 69 korun, leč patří k úplně jiné hokejce, která už je nejspíš vyprodaná. Cenovku promptně sbalila a ukázala mi tu správnou, již po chvíli pátrání objevila o tři hokejky vedle. „Stopadesátdevět!" poťukala na ni. Tedy sice ne 69, ale ani 199, jak cenu překouzlil iluzionista jménem čtečka čárového kódu. Vedl jsem krátký vtipný monolog o tom, že když na zboží visí nějaká cena, znamená to, že za tu cenu ji obchodník míní prodat a zákazník se tudíž právem domnívá, že je tomu skutečně tak a za deklarovanou cenu si ono zboží chce koupit.
Monolog měl úspěch, slečna ale místo potlesku znovu poťukala na cenovku, a že mi vyplatí čtyřicetikorunový rozdíl mezi 199 a 159 korunami. Pochopil jsem, že klaun se našel, hokejku jsem raději vrátil a vzal si dvě stovky. V té chvíli k pultu reklamací dorazil chlapík s navlas stejným požadavkem jako před pár minutami já, a tak jsme si přece jen nechali zavolat nadřízenou osobu. Přivolaná krotitelka věc vyřešila elegantně, nabídla nám stokorunový dárkový šek, líté šelmy byly zkroceny. Kolega si nechal vyplatit rozdíl 40Kč a vzal si šek, já si taky vzal šek a šel s ním klukovi pro hokejku znovu. Cirkus TESCO ale ještě nekončil.
Čárová čtečka zopakovala vtípek se sto devadesáti devíti korunami, tak jsem si šel pro oněch 40Kč rozdílu. „To nejde!" pravila rezolutně kráska na reklamacích. „Před chvílí to šlo!" „No jo, ale to tam byla ta cenovka, teď už tam není!" Lítá šelma ve mně znovu ožila. „Zvedli jsme cenu," řekla. „Teď? Za těch pět minut?" „Praha ji zvedla!" Žonglérka-kouzelnice ještě chvíli pobaveně pohazovala s cenou, pak (po telefonátu kamsi) na pult položila čtyřicet korun. Šelma se znovu stala klaunem, šapitó pohaslo, diváci se rozešli do svých brlohů.
Shrňme si to. V regále s hokejkami za 69, vlastně 159, vlastně 199 korun bylo asi dvacet hokejek. Mně a kolegovi spoluzákazníkovi je TESCO prodalo za 59 korun (199 minus 40 minus 100 za dárkový šek). Zbylých osmnáct hokejek TESCO prodá za 199, ačkoliv jejich cena je 159, takže i po přidělení dárkového šeku mně a kolegovi zákazníkovi jsou velká červená písmena T.E.S.C.O. sedm set dvacet korun plus.
Reklamaci se přede mnou snažila uplatnit taky elegantní dáma zralého věku, jíž šprýmařka pokladní čtečka naúčtovala 440 gramový salám, ačkoli na něm byla zřetelně vyznačená váha 220g. „V poslední době už se mi tu něco podobného stalo několikrát," řekla mi při čekání na to, než hezká milá slečna s cizím přízvukem doběhne do regálu se salámy zjistit, že ten menší má nečitelný čárový kód, a tudíž si paní musí koupit ten větší nebo nic. „To je strašnej obchod. Já už sem chodit nebudu," opustila šapitó bez salámu ona elegantní dáma.
Zlatá slova.
Jan Dvořák
Video: Kapela OK GO ve svém novém klipu poletuje ve stavu beztíže
Zažít v letadle stav beztíže? Proč ne? Hoši z americké kapely OK GO si to vyzkoušeli v nejnovějším ze svých unikátních klipů. Japonská MTV ho ocenila jako video roku 2015.
Jan Dvořák
Rozhovor: Sdílíme spolu fascinaci moři a oceány
Letec a publicista Jiří Pruša a filmový režisér Petr Nikolaev vyrazili v úterý ráno z Prahy směr Karibik, aby z letadla zmapovali jeho ostrovy. Před odletem jsem je vyzpovídal.
Jan Dvořák
Johnny Depp, Bedřich a já
Jak jsme s Johnny Deppem, co není pirát ale kocour, do Černého moře a pak až do Kyjova, tam, kde bydlí babička Jarka.
Jan Dvořák
Muž, saně a chlapec
Zasněženou krajinou šel muž. Bylo nádherně. Sníh jiskřil ze všech koutů, slunce svítilo jako o závod. Ten muž byl zdaleka, v životě sníh neviděl. Tu došel ke zvláštní věci. Stála opuštěná na sněhu, nikde nikdo.
Jan Dvořák
Příběh chlívečku holenní kosti
Mladý muž láskyplně odemkl zámek otlučených dřevěných dvířek. Musel zabrat, aby povolily. „Příště Vás musím opravit," řekl, než udělal zednickou tužkou, která visela na provázku vedle dveří, čárku na veřeje. Pak se sehnul a vstoupil do místnosti za nimi.
Jan Dvořák
Jak se krade prezident
Bizarní svět bizarních postaviček bizarního polosvěta v bizarním dramatu na bizarní scéně. V první řadě s ústy dokořán ty a já. Z lóže nám kyne ukradený prezident. Má dvě tváře - jednu s knírkem a druhou bez. Parlamentní demokracie po česku. Vítejte.
Jan Dvořák
ČD sypou peníze do filmu, na cestující jim nezbývá
Aneb Když vlaky stojí, auta jedou. Znáte tu písničku: Z Opavy, z Opavy, rychlík jede do Prahy, nikdo nemá obavy, jestli dojede... Luděk Sobota. Tuhle jsem sice nejel do Opavy, ale do Ústí nad Labem, nicméně obavy jsem taky neměl. Leč, měl jsem mít. Příště budu obezřetnější.
Jan Dvořák
Co vidíš v zrcadle
"Tak to tedy ne!!!" křičí Martin Kabát na hlavního pekelníka a vybojuje Káču, kterou vlastní hloupostí a bonvivánstvím prohrál peklu, zpátky do života. Ne!
Jan Dvořák
Ztráty a nálezy na cestě ke svobodě
Za spálenými mosty plynové lampy zhasínám, jsi stejná jako já, dotýkám se hvězdy, bílá velryba uhání, je pořád krásná, míří do hlubin Laptěvů, tak jako já... zpívá Michal Hrůza. Svoboda je jako bílá velryba. Uhání vpřed a je pořád
Jan Dvořák
Na vrcholcích bílých moří
Byla mlha. Stoupali jsme po horské stezce výš a výš, až nás bezzubé dásně mračen uvelebené na úbočí hory procedily vzhůru, do světa bezoblačného nebe, v němž se ve sluncem ozářených bílých mořích povalovaly zbytky dnešního rána.
Jan Dvořák
Blog iDNES je milionář!
Je to nedávno, co blog iDNES spatřil světlo světa a už je milionářem. A táhne - nás, obyčejné mužiky pera, zkušené novinářské matadory a taky celebrity. Právě bloggerská práce to je, co způsobilo, že se o blog zajímá stále více lidí. A z mnohých z vás jsou dnes hvězdy blogu. A co se na blogu nosí? Kdo je tu králem? Co o tom všem říká statistika? Zajímá vás to taky? Nuže, račte si kliknout!
Jan Dvořák
Zbourejte Labskou boudu! A Sněžku taky!
A lidi zastřelte. Joj, jak bude krásně na hřebenech Krkonoš!
Jan Dvořák
Sexmise počesku aneb Jak velrybě zlomit vaz
Slyšeli jste to určitě. Není to složité. Pochytejte pár těch nejvýkonnějších, obden z jejich pohlavních žláz jako z jedových zubů kobry vymačkejte trochu té životadárné tekutiny, a máte to. Svět bez mužů, svět bez manželství, úžasný, dokonalý svět bez lásky.
Jan Dvořák
Výrobci oblečení pro mládež: Směl bych vám nafackovat?
(Ne)milí výrobci triček, mikyn a kalhot pro mladé holky! Píšu vám, abyste věděli, že mám tajný a neuskutečnitelný sen. S chutí vám nafackovat!
Jan Dvořák
Kdy jsem brečel a kdy jsem nebrečel
Jmenuje se Anna Netrebko. Až do dnešní skoro půlnoci jsem netušil, že existuje. Ale dostala mě dokonale.
Jan Dvořák
Den, kdy jsi poprvé uviděl horu
Když jsi poprvé uviděl horu, bylo vidět bylo sotva na krok. Uběhlo pět let od doby, kdy ses neměl narodit, a ty jsi konečně stál na úpatí hory, která ti možná mohla zlomit vaz. Půjdeš?
Jan Dvořák
Praho!
"Excuse me... Monument!" vytrhne mě z usínání postarší muž v kšiltovce, a ukazuje na sochu, na jejímž podstavci jsem se před chvílí usadil a nastavil obličej poslednímu letošnímu slunci babího léta. Nejspíš mě má za Američana či tak něco. Nechávám ho při tom a ne zrovna nadšeně slézám na dlažbu. "Nice trip!" loučí se se mnou nakonec mužík s cedulkou "Pořádková služba" na klopě manžestrového saka. "Umta, umta, umtatata," swinguje k tomu kapela od protějšího hrazení. Karlův most.
Jan Dvořák
Vtip měsíce - Talmanová bude slaďovat rodiny
Tak to je tedy vážně gól. Hořký vtip, který ovšem zřejmě myslí naprosto vážně, připravila veřejnosti česká vláda. Žena, která pomohla rozbít premiérovi vlastní rodinu, bude stát v čele instituce, jejímž úkolem je podle iDnes.cz „zatočit s alarmující situací v zemi, kde se každé druhé manželství rozvádí“. Krásná stáleještěslečna Lucie Talmanová bude teď "slaďovačkou českých rodin". Páni!
Jan Dvořák
Dětský karneval po palestinsku - se samopaly a pásy s výbušninami
Bojovníci za mírumilovný islám, hoďte vaše papírové flintičky do koše. Skutečný islám nežije v ústech jeho evropských filozofických obhájců, ale na Středním Východě a v okolí. Kalašnikov, to je ten správný dárek k narozeninám malých Palestinců, jak ukazuje Youtube video uvnitř tohoto článku.
předchozí | 1 2 3 | další |
- Počet článků 48
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 3509x